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사중복음
간증(신유의 복음 옛 글)
나의
신유 체험기
글
박현명
평역 손동식
총회 교육국 간사
나는 선천적으로 건강한 체질을
타고 났다. 그래서 34, 5세가
될 때까지 감기 한 번 걸려본
일이 없었다. 감기 앓는 고통이
어떤 정도인지도 몰랐다. 따라서
의사에게 누(累)를 끼친 일도
없고 약을 먹어 본 일도 없었다.
그렇기 때문에 건강의 가치에
대하여 그리 귀중한 줄 몰랐고
또 이에 대하여 그리 주의도 없었다.
하루는 나에게 “급성폐렴
입원직래(入院直來) 호증(虎增)”이라는
전보가 왔다. 호증(虎憎)이란
나의 장질(長姪)인데 동경에서
학업을 마치고 원산 모 관청에
재직하고 가정을 이루려고 약혼까지
하고 결혼식을 하려고 만반의
준비를 한 후 택일까지 하고 기다리다가
그 전월(前月)에 병들었던 것이다.
나는 급보를 받고 멀리 동경서
급행하여 본즉 중태였다. 폐렴은
급성 농흉(膿胸)으로 변하여 수술하였다.
급성 농흉은 다시 급성 폐결핵으로
변하였다. 나는 그때에 비로소
처음 병원에서 병자 간호를 하며
같이 먹고, 같이 자고, 같이 깨며
병자의 일체를 돕는 간호부 생활을
하였다. 그때까지도 나는 병이
전염된다든지 폐병이 무섭다든지의
아무 감각이 없었다. 다만 그때에
감득(感得)되는 바는 건강한 신체에
대한 경중을 깨닫고 금후로는
건강한 몸을 가진 것을 감사하여야겠다
(하는 것이었다). 또 건강을 위해서는
극히 주의하여야 겠다 하였다.
나는 이십여 일간 병원생활을
하다가 임지(任地)에 돌아갔다.
얼마 후에 다시 온 전보는 병의
위급을 보고하였다. 나도 객지이지만
병자도 객지에서 외로울 것을
생각하고 또다시 허둥지둥 원산을
찾아갔다. 병자는 고려병원에서
어느 내지인(內地人) 병원으로
옮겨갔다. 내가 병실을 찾으니
의사는 결핵병 전염을 설명하면서
출입을 금하였다. 나는 그때에
깜짝 놀랐다. ‘그렇다면 전에
나는 근 한 달간을 그 병자와
동숙동식(同宿同食)하지 않았는가,
전염되었다면 벌써 전염되었을
것이 아니냐’ 하는 의심이 일어나며
나의 심신은 몹시 불유쾌하게
되었다. 평소에 신유를 믿는 절대신앙으로
무슨 전염병이라도 무서워하지
않던 그 마음은 내게서 어디로
떠나버리고 의심과 불안만 나를
위협하였다. 병자는 각일각(刻一刻)
위독하니 할 수없이 운명은 집에
가서 하리라 하고 퇴원하였으나,
집에 가다가 도중에 절명하고
말았다.
이런 일이 있은 지 약 이 주간
후에 나는 의외의 위장병에 걸리었다.
생후 처음이었다. 우유를 먹어도
미음을 먹어도 소화되지 않았다.
이때부터 의심의 마귀가 나를
협박하였다. 폐병은 위장에서부터
시작된다고 나도 그렇게 긍정하여
버리고 말았다. 이러한 형세로
3개월을 나를 끌었다 나았다가
다시 되치고 나았다가 다시 되치고
하였다. 어느 저녁에는 열이 40도에
오르며 급전변태(急轉變態)를
일으켰다. 나는 낙심하였다. ‘되는대로
되어버려라’ 하고 있는 때에
나의 마음에 의약보다 하나님을
의지하는 신앙의 불이 끓어올랐다.
하나님께 의지하고 기도하고 싶은
마음이 일어났다. 나는 두 주먹을
불끈 쥐고 엎드려 몇 시간이나
눈물과 땀을 흘리며 기도하였다.
기도를 그치고 나니 열도 식어지고
병증도 없어졌다. 한 가지 기적으로
알고 감사하였다.
그러나 그 후부터는 나는 건강에
대한 자신을 잃어버렸다. 그래서
되지 않은 위생이니 보양(保養)이니
하며 식사에, 거처(居處)에, 범사에
주의에 주의를 거듭했으나 그리할수록
신경은 날카로워지고 몸은 점점
쇠약하여졌다. 실제로 나의 몸에는
이러한 증세가 있었다. 가슴이
뻐근하게 아프고 두 어깨가 나른하게
아프고 기침이 나고 식은땀이
흐르고 미열이 있고 하였다. 나는
가정간호학이란 서적을 찾아보고
나의 증세는 틀림없는 폐병인
줄 알았다. 그래서 아는 의사,
모르는 의사를 찾아 진찰, 또
진찰하여 보았다. 그러나 나를
폐병이라고 단정하여 말하는 의사는
없었다. 그럴 때마다 나는 의사가
나를 안심시키는 수단이리라 하고
혼자 폐병으로 앓고 있었다. 이런
내용은 나의 아내도 몰랐다. 친지도
몰랐다. 나 혼자만 알고 나 혼자
앓았다. 그것은 폐병이란 그렇게
남이 듣기 좋아하는 병이 아니기
때문이다. 이렇게 혼자 앓으려니까
더 괴롭다. 더 외롭다. 내가 이렇게
앓고 있는 때 나의 동역자 이상철
목사가 폐병에 걸리어 1년 만에
별세하고 마는 것을 보았다. 이
목사의 병사(病死)는 나의 간담을
서늘하게 하였다. 나는 신앙으로
그렇게 위로받으려고 하여도 점점
깊은 번뇌에 빠지고 말았다.
나를 더 위협하던 것이 있었다.
우리 옆집에 사는 고교(高橋)라는
내지인(內地人)이 4남 1녀를 두었는데
전부 폐병에 걸리어 장자가 죽었다.
또 차자와 삼남이 죽어나가는
것을 내가 보았다. 또 사남과
그 여식까지도 거의 죽어가는
형편인 것을 나는 보고 있었다.
고교 씨의 집과 내가 사는 집은
거리가 이 척밖에 안되었으므로
내가 있는 방에서 그 집 이야기
소리를 능히 들을 수 있었다.
그 집에서 야구(夜具; 침구 등)를
담장에 내어걸면 내가 사는 집
마당에까지 내리 드리운다. 나는
이것을 볼 때에 그 폐병균을 막
들이 마시는 듯 불유쾌하였다.
나는 참을 수 없어서 서둘러 주택을
옮기고야 말았다. 어떤 날 아침
세수하는데 침을 뱉어 보았더니
피가 섞여 나왔다. 나는 그 순간에
졸도라도 하듯이 경악을 마지못하였다.
그러나 그것은 폐에서 나온 피가
아니라 잇몸에서 나온 피인 줄
알게 되었다. 나는 이렇게 신경과민이었다.
이런 마음을 버리려고 몇 번이고
결심을 하고 기도하였다. 그러나
실제로 가슴이 아프고 머리가
아프고 기침이 나는 데는 어찌할
수 없이 또 깊은 수렁에 빠지고는
하였다.
나는 언제인가 동경에 있을
때에 경성 왔다 동상(東上) 도중에
풍교(豊橋)교회에 들리었더니
교인들이 5일간만 특별집회 인도해
주기를 간청, 또 간청하였다.
그렇게 억류되다시피 하여
5일간을 집회하기로 작정하였는데
교회는 나의 숙소를 교회당 사무실로
된 삼첩방(三疊房)을 정하여 주었다.
그 방은 나병환자 정사득(鄭四得)이란
자매가 거처하던 방인 줄 나는
잘 알고 있었다. 정 자매는 나병으로
할 수 없이 된 것을 풍교교회
자매들이 불러서 같이 기도한
결과 좀 나았다고 하나 아직도
그 얼굴에는 나병으로 상한 흔적이
나타나 있었다. 또 옥 자매라는
분은 전신이 나병으로 썩어 떨어지는
형편인데 정 자매의 인도로 교회에
찾아 나오니 그 다정다한(多情多恨)
교우들은 그 자매를 불쌍히 여겨
교회당 후정(後庭)에다가 헛간을
둘러막고 그 냄새 나는 자매를
수용하고 위해 기도하고 보호하였다.
정 자매는 좀 나은 편이라 하여
교회당 안에서 거처를 하게 되었다.
나는 그런 형편을 잘 알고 있었다.
그런데 교우들은 그처럼 순진하고
단순한지라 아무 거리낌 없이
나를 그 방에서 거처를 (하라고)
하였다. 나는 차마 목사의 체면으로
그 방에서 쉴 수 없다고 말할
용기가 없었다. 그런 형편에서
그런 말을 하였다가는 아주 불신앙의
목사, 무자격의 목사로 돌리우고
또는 그 순진한 신앙의 교우들에게
큰 부덕이나 큰 실망이라도 주는
것 같은 죄스러운 마음이 생기어
아무 말 못하고 꾹 참고 5일간
그 방에서 기거하며 집회를 인도하였다.
그러나 기분은 어찌나 불유쾌한지
그 다다미방에 나병균이 기어
다니는 듯, 나의 코로 병균이
들어오는 듯 불안하였다. 하루가
너무나 길게 느껴지는 것(如三秋)을
겨우 참아서 마치는 날 저녁 11시
차로 동경으로 떠나려 한즉, 교우들은
말리며 야심한데 내일 천천히
떠나라고 하나 나는 하룻밤이라도
그 방에서 떠나야 한다는 마음으로
온갖 핑계를 다하여 가며 가방을
들고 풍교역으로 나갔다. 그때는
아직 이른 봄이어서 추운 일기에
무거운 가방을 들고 역까지 나와
가방을 차 안에 들여가 시렁에
올려놓으니, 손가락은 추운 밤에
무거운 짐을 들었다 놓은 관계로
혈액이 잘 통하지 않아 구부러진
대로 잠깐 동안 잘 펴지지 않았다.
그때에 나는 마음속으로는 부인하면서도
나병이 벌써 이렇게 전염되지
않았는가 하였다.
동경에 가서 목욕을 가보니
가슴에 흰 점이 여기저기 박혀
있는 것을 발견하였다. 성경말씀을
보면 나병 초기에는 먼저 몸에
흰 점이 박힌다더니 내가 벌써
이렇게까지 전염되었을까 하는
의심이 나의 마음으로 지나갔다.
이것은 물론 나의 가슴에 전부터
있던 흔적이건만 나의 신경은
이렇게 괴상한 마음까지 가져다주었다.
이것은 내가 전날에 한 가지 웃던
웃음거리였다. 그러나 지금의
나는 도무지 진흙 깊은 구렁창에
깊이 빠져 다시 솟아나오지 못할
운명에 있는 듯 나를 내리 누르고
나를 위협하고 있었다.
나는 어느 날 총무부로부터
성서학원(경성신학교 전신) 교수로
임명받고 내지(內池)의 모 신학교에
가서 강청(講聽)할 기회를 가지었다.
그 신학교 기숙사에 가보니 폐병환자가
두 명이나 기침을 컹컹하며 있었다.
나는 당장 기분이 상하여서 그
기숙사에 오래 체류하지 못하고
말았다. 얼마동안 그 기숙사에
유할 때에도 모든 학생들이 잠자는
틈을 타서 소독약을 사다 소독하고야
그 침상에 쉬게 되었다. 그래서
그 다음날 동창들에게 신경질이라는
별명을 듣게 되었다. 웬일인지
내가 가는 곳은 어디나 나의 마음을
자격(刺激)하는 폐병환자뿐인
듯하다. 세상이 넓으나 내가 안심하고
거할 데가 없는 듯 느껴졌다.
공중목욕장에도 안심하고 갈 마음이
없고 전차 속에도 안심하고 다닐
수 없고 공중집회석에도 안심하고
앉아 있을 수 없도록 극단의 신경질쟁이가
되고 마는 듯했다. 이럭저럭 2년
이상을 이렇게 지냈다.
언젠가 전북 이리교회에 가서
일요일 오전 오후 설교를 하고
난 후 목사 주택에 나와 앉아
있는데 당시 그 지방 순회목사이었던
이문현(李文賢) 형(兄)이 나를
물끄러미 쳐다보더니 하는 말이
“박 목사 당신 몸 좀 주의하시오”
하였다. 내가 “왜 그러십니까?”
하니 박 목사와 같은 몸은 폐병에
걸릴 소질이 있다고 한다. 나는
농담인가 하고 그 얼굴을 쳐다보니
천연스럽게 그런 말을 하고 있었다.
나는 이형을 떠밀며 “저만큼
비켜나 앉으오. 나는 의사의 말에
폐병 면역성이 있다 하였소이다”
한즉 이형은 다시 “여보, 박
목사, 쥐도 늙으면 독 구멍을
뚫는다고, 그러지 말고 나이 먹은
사람의 말을 잘 듣고 주의하라는
말이야” 하였다. 이형의 얼굴을
쳐다보니 농담이 아니고 나를
진정 위해서 진심으로 권면하는
말이었다. 그렇게 생각하고 보니
내 마음은 또 번뇌에 빠지지 아니치
못하였다. 남들이 나를 보고 저렇게
말할 즈음에는 내 얼굴은 상당히
폐병자의 모양을 하고 있나 보다
하고 그날 밤에 잠 한 시간 못
잤다. 그 다음날에는 대전에서
쉬는데 역시 한잠 못자고 건강
때문에 번뇌하였다. 그 다음날에는
경성 집에 와서 자는데 역시 한잠
못 잤다. 계속하여 삼일밤을 한잠
못자고 나니 정말 폐병환자의
얼굴에 조금도 틀림없었다.
나는 새벽 일찍 일어나 앉아
생각해 보았다. ‘자기 자신이
얼마나 약한 자인지, 어찌나 언행이
경박한지, 어찌나 무능무지(無能無知)한지,
도무지 신앙 있는 자 같지 않고
도무지 은혜 안에서 사는 자 같지
않게만 보여지며, 네가 무슨 신자이냐,
네가 무슨 목사이냐, 네가 강단에서
무어라 설교하였느냐, 네가 교단에서
무어라 가르치었느냐, 네가 문단에
무어라고 써내었느냐, 너의 믿음이
어디 있느냐.’ 이렇게 자기 자신을
아무 하잘 것 없는 자로 멸시하여
버리며 자책, 자성, 자경(自警),
자회(自悔), 자멸(自蔑), 자중(自重),
자재(自裁), 자명(自命)하기를
마지않았다. 이때였다. 나의 마음에는
어디서인지 모를 뜨거운 불이
임하였다. 나의 눈시울은 뜨끈하여지더니
눈물이 쫙- 쏟아졌다. 두 주먹은
불끈 힘차게 쥐어졌다. 두 무릎을
강하게 꿇었다. 나와 하나님,
나와 그리스도, 나와 성신의 감화
그 밖에 아무것도 없었다. 나는
그때 무슨 말로 기도하였는지
모른다. 시간 가는 줄도 몰랐다.
눈물이 흐르고 땀이 흘렀다. 어디서
오는 힘인지, 어디서 오는 위안인지,
어디서 오는 자신(自信)인지,
어디서 오는 뜨거운 마음인지,
나의 마음에 가득하여졌다. 벌떡
그 자리에서 일어나니 의심도
간데없고 질병도 간데없고 번뇌도
간데없어졌다. 그저 기쁘고 그저
든든한 마음 뿐, 할렐루야, 순간적
신유의 은혜여.
* 이 글은 1941년 3월호
9-13쪽의 글을 현대어로 다시
정리한 것이다. -편집자주
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